A verdade.

Acho que vos devo um pedido de desculpa, não é? Pois bem, desculpem-me. Voltei a fazer asneira .. outra vez. Parece um ciclo, faço asneira, peço desculpa, faço asneira, peço desculpa, e enquanto isso, caio, levanto e volto a cair. Muitos me acham doida, outros estúpida, outros falsa e até cínica. Gostava muito de os poder e conseguir contrariar, mas o que eles dizem é verdade. Sou doida, porque nunca faço o que a minha cabeça e principalmente o que o meu coração manda. Prefiro seguir caminhos maus, caminhos esses que me têm levado à minha ruína. Sou estúpida, porque consegui estragar amizades de quase um ano, que criei em todos os Fóruns por onde já andei, porque consegui que a desconfiança e o medo se pussessem entre eles e eu. Porque é isso que eles pensam agora. Desconfiam, e têm medo que volte a fazer o mesmo. E eu, burra, faço o mesmo. Volto a desiludir todos, e caio de novo, porque nunca sei fazer nada direito, nada entendem? Nada. Sou falsa, porque tanto me dou com pessoas que já me chamaram p*ta e c*bra e tudo mais, como com pessoas que sempre estiveram do meu lado, sempre! A esses, um grande obrigada, do fundo do coração. Que, apesar de tudo o que eu fiz, nunca deixei de gostar de vocês, meu Pedro, minha Sara, minha Jéssica, minha Cláudia, meu David, meu Almeida, meu Tiago, minha Andy, meu Tiago André, meu MiguelF, minha Marta Neves, e tantos outros (...) Tenho sempre força para vos agarrar, mas nunca para vos manter! Muitos vão-me julgar, muitos vão-me continuar a apoiar, mas a vida é mesmo assim .. uns vão, outros ficam. Sinto-me mal, sinto-me como se estivesse na recta final da minha vida, sinto-me como se não tivesse nada a que me agarrar, sinto-me fraca, sinto-me desiludida .. comigo mesma. Porque eu tenho noção do que faço, e admito que sim, cometi erros. E erros dos maus. Será que aprendi? É, acho que sim.. Mas também sei que vai sempre ficar uma nódoa nas nossas amizades, vai sempre ficar alguém de pé atrás, vai haver sempre alguém a mandar uma boquinha ali e aqui, vai haver sempre alguém a desconfiar, eu sei. Mas eu só tenho de aceitar, porque a culpa foi minha. Só minha. E sou eu que tenho de sofrer as consequências. Nunca vos contei nada da minha vida, nunca vos contei dos meus amores, nunca vos contei da minha infância, nunca vos contei sobre a minha escola, nunca vos contei sobre as minhas férias, nunca vos contei sobre as minhas traquinices de criança, nunca vos contei como sou eu mesma, eu mesma! Porquê? Medo? Não sei. Talvez porque não gosto. Sim, é verdade, eu não gosto. Tenho uma máscara, uma grande e forte máscara agarrada a mim, que sinceramente, custou a sair de mim, porque já fazia parte. Em tudo o que fazia, ela estava comigo! Tinha de seguir pegadas, sentimentos, pensamentos, escritas de outras pessoas e mostrar-vos a vocês .. para pensaram que sou uma pessoa melhor. Mas não, não sou! E desculpem. Desculpem. Desculpem a desilusão, a ilusão, a mentira, a farça (...) Desculpem tudo, se for possível *

Não preciso de comentários a este texto, nem que fiquem com o pensamento de coitadinha sobre mim. Obrigada.